Представьте себе этого мелкого итальянца Дзаппи — этакий винтик в системе, который трясется как осиновый лист не только перед женой, но и перед её братаном Комендаторе. Тот, кстати, его шеф, и умудряется сочетать в себе аж две роли: семейный тиран и работодатель-эксплуататор. Ну а что делать бедолаге? Терпи да кланяйся. А тут еще финансы поют романсы — видимо, Комендаторе слишком много на
Ох, ну эти три оболтуса опять влипли в историю! Только подумай — их слеповатый дядюшка, который в прошлый раз еле ноги унес, вдруг объявляется с сумасшедшей идеей: мол, давайте-ка обчистим корабль с сокровищами! Ну а как же — куда ж без романтики? Тут тебе и золото, и бриллианты, и красотка Сюзанна, которая с дядей заодно. Я вот только не пойму: она с ними из-за азарта или всё-таки подкоп ведёт?
Знаешь, бывают такие истории про людей, которых жизнь забросила в одно место — и понеслось? Вот представь: компашка каких-то отчаянных чуваков загремела в эту школу выживания. Не туристический кемпинг с палатками, а настоящий жесткий тренинг — лес, грязь, никаких городских удобств. Каждый притащил сюда свой багаж: кому-то убежать от проблем, кому-то доказать что-то… Да черт его знает, у всех свои
Представь, тебе исполняется восемь лет — торт со свечками, родители улыбаются, а ты в душе уже мечтаешь поскорее вырасти. Вот Марко так и сделал: задул свечи, шепнул что-то вроде "Хочу стать взрослым!" и… бац — на тебе! Просыпается утром, а вместо любимой майки с динозавром — пиджак, размером с палатку. Игрушки? Пф, теперь его "развлечение" — автографы в налоговой декларации.
Знаете, иногда кажется, что жизнь некоторых людей — готовый сценарий для эпичного сериала. Вот взять того же Казанову — парень, который будто родился с вихрем в крови! Представьте: Венеция, XVIII век, а он — как ураган в кружевах. Женщины за ним толпами, мужчины скрипят зубами (ну, ревность же, куда без нее?), а он фехтует, интригует, путешествует между дворцами и тюрьмами... Да он даже из
Знаешь, есть моменты в кино, которые врезаются в память как заноза. Вот, например, эта сцена… Помнишь, когда герой буквально висит на волоске, а вокруг — адский цирк из криков, хлопающих дверей и нервных вздохов? Он смотрит в камеру, глаза горят, голос дрожит, но не от страха, а от ярости. И выпаливает что-то вроде: «Да я клянусь вам, честное слово, даже если весь мир…» — а дальше обрывает, будто
Знаешь, есть один фильм из 80-х, который я пересматриваю, когда хочется погрузиться в атмосферу шика и авантюр. Представь: роскошные залы, смокинги, платья с блёстками, а за столом — такие характеры, что глаз не оторвать. Каждый раз, когда герои делают ставку, у меня ладони потеют, будто я сам сижу за тем игровым столом! Честно, обожаю, как там подают напряжение. Вот этот момент, когда фишки
Знаешь, есть в том городке одна закусочная… Ну, с виду — милейшее местечко! Пироги там — объедение, будто бабушка из детства печет. Народ толпами ломится, отзывы — сплошные восторги. Но фишка-то в чем? Всё это вкуснятину готовят из… гостей заведения. Да-да, именно из тех, кто пришел поужинать! Особенно, говорят, шеф-повара любят юных красавиц — вон даже дочку полицейского начальника умудрились в
Представьте: едете вы себе спокойно по лесной дороге, а потом — бах! — ваша машина вмазывается во что-то огромное, мохнатое и... ну, явно не медведя. Вот так Хендерсоны и познакомились со своим новым «питомцем». Джордж, глава семейства, сначала решил: «О, надо отвезти тушку в музей, пусть учёные разбираются!» Ан нет — «тушка» взяла и ожила посреди дороги. И понеслось! Теперь этот вонючий (ох,
Представь себе: пожилой римский таксист, этакий весельчак с горячей кровью, сорванец в душе, тащит жену через океан — мол, сынок в Нью-Йорке университетский стажер, надо рождество вместе встретить! Ну а что может пойти не так? Ан вот же — за день до отъезда наш Пьетро, вместо того чтобы сувениры паковать, подсмотрел в переулке что-то очень неладное. Типа "ой, дождик начинается, пойду зонт
Представь: обычный подросток, весь в прыщах и гормонах, грезит по ночам о… ну знаешь, о чём обычно грезят пятнадцатилетние. Только вместо соседки из параллельного класса в его фантазиях появляется эта… ну, богиня в чёрном кружеве. А дальше — бац! — мечты материализуются в старом особняке с скрипучими дверями. Вот только вместо романтики получаешь укус в шею и билет в клуб вампиров. Серьёзно,
Представляете, типичный гений вроде Джеффа — весь в формулах, эмоций ноль целых ноль десятых — вдруг решает: «А создам-ка я свою копию!». Ну, робота, конечно. Улиссом назвал, этакий идеальный дубль для полёта в космос, пока сам дома попивает кофе. Но тут загвоздка: как отправить в миссию андроида, который общается, будто инструкция к микроволновке? Вот и наняли Фрэнки — эту ходячую бурю в кедах и