Вот, представляешь, жил-был парень Марко — молодой, амбициозный, пару лет в Лондоне крутился в маркетинге у какой-то итальянской косметической конторы. Жил себе, не тужил с подругой-соотечественницей, пока кризис, как черная кошка, не пробежал между ними. Девушка работу потеряла, стрессанула — и шасть обратно в Италию к бывшему. Типа, он надежнее, будущее яснее… Ну, Марко, понятное дело, в шоке:
Знаешь, как бывает в кино, когда тихий очкарик вдруг оказывается круче всех крутых? Вот представь: Нэйт, этот вечный задрот в толстенных линзах, собрался сделать предложение своей Кейт. Взял да повёл её в ювелирку — ну классика же, правда? Типа, кольцо, романтика, слёзы умиления… Ан нет! Врываются какие-то отморозки с пистолетами, и наш «жених месяца» тут же превращается в тряпку. Кейт смотрит,
Вот, представляете, есть такой тип — Нил Баннен. Ростом под два метра, дымит, как паровоз после пяти кругов по стадиону, и… ну, скажем так, не чурается «позаимствовать» чужое. А ещё он сейчас — простите мой французский — законченный мудак. Серьёзно, сам в этом признаётся! Типа: «Угадайте, кто я?» Да ты ж, братан, ходячая катастрофа в кожаной куртке! Папаша у него — шеф полиции, а дядюшка — вообще
Знаешь, как бывает: собрались ребята в лес — типа, природу спасать, мусор убрать, доброе дело сделать. Ну, благородно же, да? Шестеро этих энтузиастов, все такое... А потом — бац! — и всё летит к чертям. То ли место проклятое, то ли злой рок, но начинается такая жесть, что волосы дыбом. Сначала мелкие неприятности — фонари гаснут, снаряжение теряется. Мы же с подругой в кино тогда шептались:
Знаешь, я недавно пересмотрел один фильмец про того самого эксцентричного французского рэпера — ну, который с безумными прическами и такими провокационными текстами? Вот не ожидал, что за его клоунским фасадом скрывается такая глубина. Помнишь, я раньше думал, что это просто шутовство ради хайпа, а там... Ох, как же я заблуждался. Камера буквально продирается сквозь его грим, показывая моменты,
Представьте доктора, который всерьез решил, что самоубийство — это просто… ну, типа, очередная медпроцедура вроде удаления зуба. Да-да, этот Крюгер (фамилия-то как будто из хоррора!) открыл клинику для избранных — тех, кто устал ждать естественного финала. И знаете, что самое дикое? Очередь к нему — нереальные истории. Вот, например, комик. Тот самый, с кого зал валится смехом. Только теперь он
Знаешь, история как будто про того парня из соседнего гаража, с которым постоянно что-то приключается. Вот Винс — откинулся после отсидки за угон, мечтает начать чисто, а жизнь, как обычно, подкидывает сюрпризов. Его бывший шеф Крански — этакая гиена в кожанке — орет, что «долг чести» надо отработать. Ну типа, парень, ты мне еще годок послужишь, а там видно будет. Классика, да? А потом бац —
Представь историю, от которой комок в горле — девочка, которую жизнь с детства ломала через колено. В пятнадцать-то лет стать мамой? Да ей самой бы хоть как-то выжить… Но нет, отчим-чудовище ребёнка продаёт богачам, а её — на улицу. Всё, что осталось — этот клуб с неоновым адом, где она ночами горло рвёт под фальшивые аплодисменты. И ведь веришь каждой её попытке найти сына — сердце же не камень.
Ого, представляете, Санта на грани! Современные детишки, которые только в гаджеты тыкают и подарки считать научились, вдруг решили, что бородатый дедушка с севера — это просто сказка. Ну и как тут не запаниковать? Вместо того чтобы сидеть в своей мастерской и печь пряники, наш красноносый герой берет дело в свои руки — срывается прямиком в какую-то американскую школу. Типа, «щас я вам докажу,
О, вот это история! Представь: потрепанный жизнью актер, который когда-то гремел на всех экранах, а сейчас в свои-то нестарые годы бухает коньяк в одиночестве и размышляет, зачем вообще соглашался на этот дурацкий римейк. И тут — бац! — на сцене появляется этот вылупок-детектив, весь из себя «я всех спасу», с глазами как у щенка из рекламы корма. Встретились они, конечно, как в плохой комедии: у
Знаешь, история эта – прям как гремучая смесь из вестерна и "Парка Юрского периода", только с кучей дерьмовых решений. Представь: приезжает тут богатый тип в дорогом костюме, хочет скупить землю под универститет. А местные шепчутся – мол, место проклятое, индейцы тут ещё духи охраняют. Ну классика, да? Но нет, бизнесмену плевать. И вот появляется Дакота – парень с резервации, весь в
Вот неформальный и живой пересказ: Знаешь, как бывает — собрались семь корешков на свадьбу, вроде праздник должен быть огонь... Ан нет! Всё пошло вразнос из-за этой вечной тянучки между невестой и её подружкой. Да-да, та самая, которая с первого курса за женихом глазки строит! Ну и зачем, спрашивается, звать её в подружки невесты? Типа "да мы же подруги, всё в прошлом"? Как бы не так!