Знаешь, я недавно посмотрел один старый фильм — там две такие разные истории, но обе цепляют по-своему. Первая — про извозчика Орацио, обычного парня, который вечно влипает в истории. Ну правда, представь: любит прихвастнуть, на спор готов жизнь поставить, а в картах ему вечно не везёт. Как-то так задолжал, что пришлось пари заключить… с самим Папой Римским! Ну ты даёшь, да? И ведь выкрутился же!
Представляешь, этот Массимо — ну тип классического итальянского Казановы, которому слегка за… э-э-э, скажем так, возраст уже не тот, чтобы играть в Дона Жуана. Но нет же! Тащит жену и дочку-подростка на море — типа семейный отдых, а сам, конечно, рыдает по своей юной Лауре. И вот тут начинается цирк: вместо того чтобы страдать втихаря, он подсовывает любовницу в дом… под видом
Представь: в обычном лицее затесалась Анжела — красотка, да ещё и второгодница. Ну, знаешь, этакая «я тут на второй год, но всем плевать» — харизмы хоть отбавляй! И вот один парень из класса сдурел по ней — глазами хлопает, как щенок. А она… Ну конечно, вместо того чтобы просто взять и обратить на него внимание, круче план придумала: начала флиртовать с самим директором! Типа, «пусть поревнует,
Знаешь, иногда истории цепляют так, что сердце ноет даже спустя время. Вот представь: начало XX века, захолустный армянский городишко, где все друг друга знают. И среди этих пыльных улочек — Торик, парень с душой ребёнка, влюбляется в Анджелу... А она, понимаешь ли, из тех, кого «приличные» люди пальцем тычут. Ну та самая профессия, о которой шепчутся за закрытыми дверями. И ведь не страсть, не
Знаешь, как иногда люди совершают такие, казалось бы, невинные поступки, а потом сами диву даются? Вот представь: молодая французская парочка, вроде бы умные ребята, решают вдруг пригреть у себя их приятеля-шалавая. Того самого, которого только что уволили за махинации — ну, знаешь, типичный «гений» с лёгкими пробелами в морали. «Всего на пару деньков!» — говорят они, улыбаясь. А что может пойти
Представь себе: три шведские школьницы, такие вот Лиль, Кирстен и Моники — обычные подростки из немецкой школы, а потом бац! — их как ветром занесло в самое сердце гамбургского "района для взрослых". Ну знаешь, эти узкие улочки, где неоновые вывески мигают похабными названиями, из подворотен доносятся странные стоны, а витрины… Ой, лучше не смотреть. И ведь не туристы же они туда
Знаешь, эта Мадикен из Юнибаккена — ну просто ураган в юбке! Ей ведь всего-то семь годков стукнуло, а она уже весь дом на уши ставит. Живёт с мамой, папой, младшенькой Лисабет (той ещё сорвиголовой!) да с Альвой — их вечно вздыхающей домоправительницей. То торт для мамы испекут тайком и муку по всему полу рассыплют, то на школьной экскурсии в пруд с учителем кувыркнутся... А уж про Рождество я
Представьте: Руди Руссо — тот ещё пройдоха с авторынка. Работает у старика Люка Фукса, но клиентов таскает прямиком из-под носа его брата, Роя. Ну че, конкуренция же! Руди втирает покупателям, что у него и машины «с душой», и цены лояльнее… А Рой? Тот поначалу только зубами скрипел, но в один момент лопнуло терпение. Решил, мол, хватит кормить этого хама — и бизнес прихвастнуть, и
Знаешь, есть тут одна мадам Оберст — ну такая, с характером! И представляешь, у неё на попечении аж две юные племянницы. Не просто красотки, а прямо-таки… эх, как бы помягче сказать… открытые для экспериментов, что ли? Всё у них кипит, бурлит, гормоны, наверное, зашкаливают. Ну а тётка, конечно, паникует: "Надо ж их пристроить, пока скандала не наделали!" И вот эта троица — то ли
Ох, представляешь — бандиты взяли да и умыкнули Фило! Ну всё, приехали. А нашему-то парню опять вмазывать придется, да так, чтоб искры из глаз летели! Серьёзно, эти драки — просто цирк какой-то: то он через стол перелетит с размаху, то злодея шарахнет так, что тот аж в прошлую пятницу вспомнит. Честно, я каждый раз хихикаю, когда он эту свою «философию кулаков» применяет — типа, ударил красиво,
Представляешь, есть такой старый хоррор про писателя ужасов, которого затянули в какую-то жуткую тусовку монстров? Ну, типа, вампир Эрасмус такой: «Эй, Рональд, заходи, послушай наши байки!» А там эти твари начинают вываливать на него три истории — одна мрачнее другой. Меня до сих пор передёргивает, когда вспоминаю! Первая — вообще трэш. Жил-был упырь Шедмок, помесь вампира с оборотнем.
Знаешь, иногда попадаются такие сюжеты, что хоть стой, хоть падай. Вот представь: Адам и Ева — да-да, те самые, библейские, — стоят перед судом, как школьники у директора. И решается вопрос: а можно ли им вообще пожениться? Серьёзно?! Типа, спустя пару тысяч лет после яблока и змея-искусителя вдруг понадобилось собирать консилиум мудрецов? Судья, адвокаты, весь этот цирк с законами — как будто в