Пьяный мастер 3 (1994)

Вот тебе история, которая начинается как классическая сказка, а превращается в полный абсурд. Представь: простая девчонка из бедняцкой семьи вдруг получает нефритовое кольцо от самого императора — типа «спасибо, твой батя мне когда-то жизнь спас, поэтому ты теперь моя невеста». Ну, логика железная, да? Только вот пока она едет к своему новому «жениху», её крадет какой-то Юэнь Кван — главарь повстанцев, который, видимо, решил: «А давайте-ка устроим императору подлянку!» Спрятал бедолагу у местного доктора Вонга, а тот, видимо, такой: «О, революция? Звучит заманчиво! Сыночек, вот тебе задание — как только девушка оклемается, тащи её обратно к этому Квану!»

И вот тут начинается цирк. Фей Хунг (сынок доктора, да) везёт эту несчастную невесту, и вдруг в автобусе к ним пристаёт чувак… ну, скажем так, с нетрадиционными взглядами на жизнь. Такой навязчивый, что они сбиваются с пути и попадают к какому-то «добродетелю», который содержит приют для матерей-одиночек. А этот добродетель-то — мастер стиля «Пьяный кулак»! Представляешь? Встретил парней, хлопнул пару кружек рисового вина, и давай учить Фей Хунга драться вразвалочку. Типа «запомни, сынок: чем пьянее, тем сильнее!»

А финал… Ох, финал! Там такая драка начинается, что голова кругом. Кулаки, ноги, летающие кувшины с вином — всё смешалось в кучу. Честно, иногда кажется, что сценарист просто на спор придумывал: «А давайте добавим гей-персонажа, который всех сбивает с толку! И пусть герои внезапно учатся драться у какого-то алкаша!»

Но знаешь, что самое смешное? После всего этого бардака почему-то веришь, что «Пьяный кулак» — реально крутой стиль. Может, правда, стоит выпить пару стопок перед тренировкой?..