Восставший из ада 5: Преисподняя (2000)

Представляешь, нашел коп из Лос-Анджелеса какую-то древнюю хрень — шкатулку с колдовскими узорами, чуть ли не времен Екатерины Второй! Ну, думал, побрякушка, ан нет — оказалось, это ж билет в один конец прямиком в преисподнюю. И вот этот тип, который и так-то жизнь прожил как последний подлец, начинает открывать эту дрянь… А дальше — всё, приехали.

Знаешь, как бывает — смотришь и думаешь: «Ну вот зачем он это делает?!». Мурашки по коже, когда понимаешь, что его мелкие пакости против того, что вылезло из этой штуки, — просто детский утренник. Адские твари, кровь, вопли… Такое ощущение, что режиссёр взял тебя за шиворот и трясёт два часа, приговаривая: «Смотри, смотри, как красиво горит!».

А самое жуткое — начинает казаться, что это не просто страшилка. Типа, а что если за все наши косяки действительно придётся вот так вот… расплачиваться? Нет, я, конечно, не ангел, но после этого фильма неделю оглядывался — мало ли, вдруг за спиной уже скрипит эта проклятая шкатулка. В общем, если любишь, когда кино выбивает из колеи — это твой вариант. Но спать потом — точно не сразу.