Кунг По: Нарвись на кулак (2002)

Знаешь, я тут недавно наткнулся на историю одного парня, который делает Брюса Ли похожим на лентяя. Представляешь? Тот начал тренировки в шесть лет, а наш герой — ещё до рождения! Серьёзно, пока мы с тобой в утробе сосали палец, ему врачи вживили микро-нунчаки и, наверное, мини-гантели. Девять месяцев пролетели как интенсивный курс "стань сверхчеловеком до первого крика". Чувствую, его мать до сих пор в шоке — представь роды с такими сюрпризами!

К тридцати минутам фильма он уже освоил стили всех зверей из энциклопедии. Тигр? Легко. Дракон? Пф, раз плюнуть. Думаю, если бы в зоопарке устроили бойцовский клуб, он бы стал там президентом. Но нет — вместо этого парень рвётся мстить какому-то Мастеру Боли. Слушай, а это вообще имя или описание состояния после тренировок?

Тут всё как в жизни: идешь ты к своему "истинному предназначению", а на пути — корова-ниндзя с топором. Да-да, именно корова. Видимо, сценаристы думали: "А что самое неожиданное? Пусть будет бодливая мастерица кунг-фу!". Я, честно, пялился в экран, как в том меме с собакой за компьютером.

Фишка в том, что весь этот безумный винегрет из сюжета почему-то затягивает. Может, потому что герой иногда тупит как мы все? Вот он, типа, супервоин, а потом — бац! — спотыкается о собственный пояс для кимоно. В общем, если тебе хочется отключить мозг и поржать над тем, как парень с внутриутробным боевым опытом дерется с говядиной на ногах — это твой выбор. Лично я после просмотра два дня приседал, глядя на нунчаки в спортзале. Мало ли...