Представь: средневековый Киото, XIII век. Императорский двор — сплошные интриги, монахи вертят всем, как хотят. А тут история Сидзё — обычной крестьянки, которую продали какому-то важному господину. Ну, знаешь, типа «рожай наследников и сиди в четырёх стенах, красотка». Скукотища же! И она, натурально, не выдержала — начала тайком встречаться с братом экс-императора, тем ещё советником. Романтика
Вот так история – представляешь, находят бедную девчонку, изнасилованную и убитую. Совсем молоденькую. И ведь всего пару часов назад её видели живой-здоровой – уходила из какого-то теннисного клуба с парнем, говорят. А теперь её нет, а этого типа уже взяли в разработку. Жутко, правда? Вот и гадай: то ли он реально псих, то ли следствие схватилось за первого попавшегося, чтобы быстрее дело
Слышали про эту историю с коррупцией? Ну, там один тип — Гойя, хозяин стройки, — годами водил всех за нос. Аферы с жильём, налоги не платит, а его как будто пулям не берёт! И ведь не просто отмазывался — купил целых двух министров, да ещё и председателя суда, Ванини. Представляете? Даже суд у него в кармане был, как мелочь из джинсов. А потом вдруг — бац! — министр юстиции просыпается, видимо,
Знаешь, есть такие истории, которые сначала кажутся просто бредом сумасшедшего богача, но потом... ох, как цепляют. Вот представь: Том Ньюклиф — тип, у которого денег куры не клюют, но вся его жизнь вертится вокруг ружей, чучел и адреналина. Охота для него — как наркотик, понимаешь? А тут вдруг выясняется, что среди его гостей затесался оборотень. Да-да, тот самый, с клыками и лунными приступами!
Вот как можно переосмыслить текст: Представляешь, живешь себе спокойно, чинишь часики в своей мастерской — и тут бац! Полиция на пороге: твой же сын, Бернар, человека убил и теперь с какой-то девчонкой прячется. Мишель, он же отец, вообще в ступор впал — как так-то? Всю жизнь рядом, а оказывается, не знал парня вообще. Ломает голову: да зачем ему это? Может, защищался? Или сдуру вляпался? Да не,
Знаешь, есть такие фильмы, после которых ты неделю ходишь под впечатлением? Вот эта история как раз из таких. Представь себе экономиста-затворника, который помешан на власти и деньгах. Ну типичный «я-умнее-всех», только вместо лекций он задумал такую аферу, что мафия отдыхает. Четыре человека должны… сами друг друга поубивать. И самое жуткое — ему даже пальцем шевелить не надо. Сидит себе в
Ох, вот это поворот! Представь: только поженились, Гонконг, романтика — в общем, медовый месяц как в кино. Ан нет! Тут эти бандиты вылезают, будто из ниоткуда, и давай охотиться за какой-то статуэткой Будды. Ну, Кэл-то купил её жене просто так, на рынке — типа сувенир, а оно вон как вышло. Чувак вообще-то боксёр, думал, драки только на ринге бывают, а тут — бац! — реальные стволы и погони по
О, вот это история! Представляешь, есть такая бесшабашная мент в юбке — она вообще не церемонится с подонками. То ли пистолет, то ли эти её фирменные красные наручники (которые, между прочим, больше на орудия пыток смахивают). Но однажды она перегибает палку — пристрелила какого-то урода-насильника без суда. Ну и привет, тюрьма, прощай, значок. Сидит наша героиня, курит в окошко камеры, а мир-то
Вот как можно переосмыслить текст: Сан-Франциско 70-х — весь этот блеск, небоскрёбы, красотки в шикарных авто… А потом приходит *он*. Ну знаете, такой тип в дорогом костюме, с сигарой и армией подкаблучников. Сначала тихо: подмазывает чиновникам, полицейских на крючок сажает. А потом — бац! — уже полгорода у него в кармане. И ведь никто даже пикнуть не смеет — все боятся, что станут следующей
Ох, это просто жесть, представляешь? Начало века, Сицилия, все такое пафосное: аристократка Эужения вот-вот выйдет замуж за богатого Раймондо, а в день свадьбы — бац! — выясняется, что они брат с сестрой. Ну прям как в мыльной опере, честное слово! Но нет, вместо того чтобы разбежаться, они делают вид, что всё окей. Типа, живем вместе, но спим отдельно — мол, приличия ради. Ага, щас. Раймондо
О, вот это история! Представь: старый добрый Дракула вдруг засветился в какой-то глухой китайской деревушке. Нет, серьёзно, не в Трансильвании, а именно тут — видимо, решил, что вампирам в Поднебесной будет веселее. А всё потому, что местная шестёрка кровососов осталась без своего седьмого «братана» — типа как рок-группа без ударника, только вместо гитар тут проклятия и ночные вылазки. И вот,
О, этот фильм — просто праздник какого-то безумия! Представь: мастер кунг-фу с невозмутимым лицом буддийского монаха и ковбой-забияка, вечно жующий табак, объединяются ради какой-то мифической сокровищницы. А потом выясняется, что карта к ней… ну, как бы помягче… разбросана по мягким местам десятка красоток! Серьёзно, вот так вот — каждая часть татуировки на… э-э-э… "заднем фасаде"
