Ниндзя III: Господство (1984)

Вот, слышали эту дикую историю про тренера по аэробике? Ну ту самую, Кристи, которая всех мужиков в зале штабелями укладывала одним только взглядом из-под накачанных ресниц. Ну типа фитнес-богиня, понимаешь? Но тут бац — и всё пошло наперекосяк. Представь: красотка в лосинах, и вдруг в неё вселяется дух какого-то древнего ниндзи! Ямада, говоришь? Да не, ну это же полный бред, как в том анекдоте про йога и привидение! Честно, сначала думал — очередной трэшак из 80-х, где все бегают с нунчаками под синт-поп. Ан нет! Она же реально начинает фигачить как терминатор в спандексе: то самурайский меч из ниоткуда, то звёздочки эти, сюрикены, в стену воткнуты по самые рукоятки. И всё это под ритмичную музыку для разминки! Представляешь, идёшь на степ-аэробику, а тебя вместо приседаний учат горло резать? Самый смак — когда она мстит за того ниндзю. Типа, собрала всех плохишей в фитнес-центре (ну или где они там тусили) и устроила «открытый урок» со смертельным исходом. Кровь, кишки, а она всё в том же купальнике с блёстками — красота же! А в конце, как водится, появляется какой-то чувак в чёрном и начинает с ней битву на гантелях и полотенцах. Ну классика жанра, чё. Вот честно — после этого фильма я месяц боялся ходить в спортзал. Вдруг моя тренерша по зумбе тоже одержима духом самурая? Вы только гляньте на её взгляд, когда кто-то неправильно приседает… Чувствуется, девчонка явно что-то замышляет!