Джоан Луй (1985)

Представь: Италия, солнце, вино… и вдруг — бац! — появляется этот чувак, Джоан Луи. Свалился как снег на голову, вообще без прошлого, зато с прической как у рок-звезды 80-х и странными мелодиями, от которых мурашки по коже. Все вокруг только и говорят: "Кто он? Откуда?" А он — ну просто праздник какой-то! То в фонтане споет, то с монахинями танцует ламбаду. Люди в восторге, соцсети взрываются, а я сижу с попкорном и думаю: "Ну ладно, артист, но что за фигня-то в итоге происходит?" А потом — бам! — середина фильма, и тут тебе на голову сваливается Библия. Серьёзно. Этот Джоан Луи вдруг начинает говорить притчами, ходить по воде (нет, я не шучу!), а народ за ним тянется, как за Мессией. И тут до меня доходит: это же второй приход, типа апокалипсис на носу, а он — новый спаситель, только в косухе и с синтезатором! У меня челюсть отвисла, честно. Такого поворота я не ждал вообще. Вот сижу теперь, пересматриваю сцены и ловлю себя на мысли: а что, если он и правда… Ну, не знаю. Кино-то заставляет мозги шевелиться. Или это просто режиссёр переборщил с аллегориями? В общем, если любите, когда в кипении абсурда вдруг проступает что-то большее — этот фильм ваш. Только приготовьтесь: после финальных титров ещё неделю будете всех друзей доставать — "Ты понял, что там с яблоками в третьей сцене означало?!"