Сумасшедший дом (1990)

Представьте: Марк и Джесси, казалось, сорвали джекпот в жизни. Идеальный брак, работа мечты и шикарный домик в Санта-Монике, где океанский бриз чуть ли не в окна заглядывает. Ну, вы понимаете, этакая картинка из глянцевого журнала. Но всё испортили родственники. Серьёзно, как будто кто-то нажал невидимую кнопку «вторжение»!

Сначала заглянула тётя Мэри — «всего на пару деньков». Потом приполз брат Джесси с тремя детьми и собакой. А дальше — понеслось. В какой-то момент они уже спали на кухне, а в их же ванную приходилось стучаться, как в общественный туалет. Романтика? Забудьте. Даже кофе вдвоём выпить — уже квест.

Но верхом наглости стал слон. Да-да, самый настоящий! Видимо, кто-то из «гостей» решил: «А чего мелочиться? Пусть будет экзотика!» Вот тут у Марка с Джесси и щёлкнуло. Вооружившись чем попало — от скалки до садового шланга — они пошли в атаку.

Честно, я бы на их месте тоже взорвалась. Ну сколько можно терпеть этот цирк? Иногда кажется, что границы — это не про семью. Но когда тебе в гостиную тащат слона… тут уж хоть святых выноси.

Финал? Ну, это надо видеть. Скажу так: иногда война за личное пространство — единственный способ сохранить рассудок. Или… почти сохранить.