Снадобье вурдалака (2004)

Знаете, как бывает: город затихает, туман стелется по асфальту, а эти типы — ну, те, что с клыками и вечно недовольным взглядом — выползают из щелей. Жутковато, правда? А ведь кто-то же думал: "Эй, давайте смешаем виагру с вампирской мифологией!" И вот пожалуйста — студенты местного универа нашли какой-то древний энергетик. Ну, думали, прикольная тема для вечеринки. Типа любовный эликсир, а на деле — билет в вампирский клуб без права возврата.

Представляете? Выпил стаканчик этого зелья — и привет, родной организм. Кровь в жилах будто кипятком залили, а все вокруг внезапно пахнут... мм, шашлыком. И ведь не объяснишь маме потом, почему ты теперь только после заката в магазин ходишь и фонарики ненавидишь.

Странно, что никто не догадался: если бутылка валяется в подвале столетие, покрытая паутиной и рунами — может, не стоит её распивать под чипсы? Но нет, молодость же! В итоге эти бедолаги теперь вместо лекций по философии осваивают искусство шипения на солнечный свет и учатся охотиться на голубей в парке.

А самое мерзкое — этот зуд под кожей. Один парень из группы рассказывал, будто мураши бегают по венам, и хочется то ли кричать, то ли кусать. Лично мне кажется, создатели этого... напитка явно пересмотрели "Дневников вампира" в перерывах между лекциями по химии. Но чёрт, история-то затягивает — вот бы узнать, чем они закусывали эту дрянь? Может, сухариками со вкусом чеснока? Шутка. Хотя... кто их знает, этих ночных тусовщиков.