Мистер Гафф (2007)

Знаешь, история эта началась в таком тихом захолустье, где даже кошки зевают от скуки. Жили там Макс с отцом — ну обычные ребята, если не считать их дом-аптеку. Да-да, прямо на первом этаже торчали склянки с какими-то древними микстурами — дед Макса еще эту лавку открыл. И всё бы ничего, пока в один мерзкий дождливый вечер не ввалилась к ним эта… Ну даже не знаю, как описать. Женщина — в плаще до пят, с лицом как мокрая простыня, — шваркнула на прилавок здоровенную бутыль с розовой жижей. "Вашему деду принадлежало", — буркнула и испарилась, будто ее и не было. Честно — мурашки по коже!

Отец с Максом, конечно, обалдели. Крутили эту бандуру в руках, нюхали — пахнет, между прочим, как леденцы из детства, — но ни черта не поняли. Ну а кто бы догадался? Даже в страшном сне не привидится, что это зелье для… Ну, в общем, их пес Гафф, тот еще проныра, умудрился лизнуть эту дрянь, пока все спали. И тут началось! Представь: утром вместо лохматого комка шерсти на коврике валяется лысый мужик в ошейнике! Глаза как блюдца, Гафф-то — теперь Геннадий, наверное — сидит и тычет лапой… то есть рукой в миску с кормом. Жуть!

Смешно? Еще как. Но если вдуматься — жутковато. Ну ладно пес, а если крысу на улице напоить? Или соседского кота, который и так каждый вечер орет под окном? В общем, парни теперь как на иголках — спрятали зелье под замок, но дрожат: мало ли что. Интересно, дед-то ихний знал, на что способна эта розовая бодяга? Может, сам в молодости баловался? Вот только спрашивать уже не у кого…