Стан Хельсинг (2009)

Знаешь, есть такие городки, куда даже страховая компания не суётся — типа нашего. Тут каждый второй уверен, что монстры под кроватью реальнее ипотеки. Годами эти твари нас душили, резали, пугали до усрачки… А потом *он* объявился. Ну ты понял — местный «спаситель», от которого у всех аж глаза на лоб лезут. Фамилия у парня — Хельсинг. Звучит, будто гроб с гвоздями притащили, да? А имя… Стэн. Серьёзно, Стэн! Словно вместо меча у него скейтборд.

Но вот чёрт, работает же! Представь: этот чувак с лицом офисного планктона собирается вломить шестерым легендарным маньякам. Фредди с его когтями-терками, Джейсон-мачете-энтузиаст, Чаки — эта кукла-психопат… Да даже эти жуки-убийцы, которые, кажется, прямиком из моего кошмара про вчерашний кебаб! И знаешь что? Я почему-то верю, что у него получится. Может, потому что после стольких лет ужаса даже клоунское имя кажется обнадёживающим.

Лично я бы сбежал при одном виде Пинхеда с его булавками, но Стэн… Он там, видимо, сражается как умеет — с кривой ухмылкой и кулаками, которые явно чаще били в баре, чем монстров. Интересно, он вообще понимает, на что подписался? Ладно, пусть дерётся. А мы пока присядем, попкорн достанем — вдруг и правда выгорит. Только чур, если вампиры нападут — ты первый бежишь отвлекать. Договорились?