Адское дитя (2013)

Представьте: молодая пара, вот-вот ставшая родителями, врезается в какой-то древний дом в Новом Орлеане — такой, что скрипит от ветра и, кажется, дышит плесенью. Ну вы понимаете, типичное «у нас же бюджетный ремонт, правда?». Только распаковали коробки, а уже бегут звонить не абы кому, а *самим ватиканским экзорцистам*. Серьёзно! Вместо того чтобы гуглить «как пеленать ребёнка», они шерстят контакты в поисках священников с опытом борьбы с младенцами-демонами.

Честно, я бы на их месте сразу сбежала — ну кто в здравом уме селится в дом, где даже стены будто шепчут: «Здесь кто-то умер… или родился. Или и то, и другое». Но нет, они решили: «А давайте-ка вызовем спецов по изгнанию духов *до* родов! Мало ли, вдруг малыш унаследует бабушкины глаза… и папину одержимость?»

Мне вот интересно: они хотя бы попробовали обычного педиатра? Или сразу поняли, что ребёнок пинается так, будто хочет прожечь пуповину клиноквой? Ладно, шучу. Но если серьёзно — это же чистой воды безумие! Дом трещит по швам, жена на сносях, а они вместо курсов для родителей учат латынь на YouTube. Может, просто стресс? Или Новый Орлеан реально так действует на людей — все эти вуду, джаз и истории о призраках?

Короче, если мой первый ребёнок начнёт рисовать пентаграммы на обоях — я хотя бы буду знать, куда звонить. А пока… Может, просто не селиться в дома, где входная дверь скрипит как голос грешника в аду? Просто идея.